И потом мам ты знаешь какой самый главный плюс у собаки бригада

– Моя злая как собака!
– У меня тоже! Но это – плюс!
– Какой?!
– Когда мне очередная любовница надоедает – я свою натравливаю!

Прочитать…

Поспорили как-то врачи, кто их них самый главный в стране.
Стоматолог говорит: “Самый главный — это я, ведь от меня зависит красота улыбки людей в стране.”
Ему возражает гинеколог: “Самый главный — это я, ведь от меня зависит рождение здоровых детей — будущего страны.“
Его перебивает проктолог: “Не спорьте, самый главный врач в стране — это я, ведь страна в жопе, а я – единственный, кто профессионально в этом разбирается.”

Прочитать…

ххх: а знаешь ли ты, что капибара — самый крупный среди современных грызунов, но около 300 лет назад католическая церковь вдруг отнесла этих животных…к рыбам. Превратив зверей в рыб, церковники сняли запрет на употребление мяса капибар.
ууу: ух-ты как интересно) откуда ты столько всего знаешь?=)
ххх: на Википедии нарыл)
ууу: фу какая мерзость! не пиши мне больше гребаный педофил!

Прочитать…

А ты знаешь, какой самый распространённый вопрос у людей, только что вернувшихся из отпуска?
– Кто тут насвинячил на моём столе?
– Ничего подобного… Какой у меня был пароль?

Прочитать…

xxx: арнольдыч жжёт
xxx: знаешь, какая самая опасная служба для собаки?
yyy: ну
xxx: на границе
xxx: а знаешь на какой?
yyy: нет
xxx: между северной и южной кореями
yyy: ))))))))))))))))))

Прочитать…

Прочитать…

1. Как, ты сказала, тебя зовут?
2. Ты знаешь, мне на самом деле больше понравилась твоя подруга.
3. Давай по-быстрому, а то через полчаса матч.
4. А я тебе говорил, что тут видеокамера?
5. Ты такая же клевая, как и моя бывшая.
6. А ты знаешь, что на этой же кровати умерла тетя Маша?
7. А ты знаешь, у меня есть знакомый визажист, который отлично проводит
депиляцию.
8. Любимая, ты знаешь, у меня ВИЧ.
9. Ты первая девушка у меня в постели, которую не нужно надувать.
10. Это водяной матрас протекает, или это ты так возбуждена?

Прочитать…

– Рабинович, почему ты убегаешь от собаки? Ты же знаешь: собаки, которые
лают, не кусаются!
– Я-то знаю. Но я не знаю, знает ли об этом собака!

Прочитать…

Самый главный плюс БОРа в том, что он не бросается в глаза, можно читать, сидя спиной к двери и не держать руку на АльтТабе)))
Спасибо Одминам!!!

Прочитать…

— Знаешь, какой твой самый большой грех?
— Какого черта… я люблю все семь!
© Serenity

Прочитать…

brl: сказать про главный плюс?)
bast: ну попробуй)
brl: у нас нет критических дней! фа та ли ти
bast: зато когда у нас нет критических дней фа та ли ти у вас!

Прочитать…

Прочитать…

– Сёма, а ты знаешь, какой самый распространённый вопрос у людей, только
что вернувшихся из отпуска? – спрашивает Фима у коллеги.
– Кто тут насвинячил на моём столе?
– Ничего подобного. Какой у меня был пароль?

Прочитать…

она: Вот ты мне скажи…
она: что тебе от девушки надо?
она: ну в смысле, какой самый главный критерий?
она: ну там чтоб готовить умела, или чтоб красивою была, или умная…
он: ты же знаешь, я именно тот случай, когда говорят “мужчина должен быть чуть симпатичнее обезьяны”
он: и еще скучный и занудный тип.
он: и работаю продавцом – консультантом.
он: и до сих пор живу с родителями.
он: поэтому главный критерий девушки, это чтоб она у меня была!!!

Прочитать…

она: Вот ты мне скажи…
она: что тебе отдевушки надо?
она: ну в смысле, какой самый главный критерий?
она: ну там чтоб готовить умела, или чтоб красиваю была, или умная…
он: ты же знаешь… я именно тот случай, когда говорят “мужчина должен быть чуть симпатичнее обезьяны”
он: и еще скучный и занудный тип.
она: ну прям таки…
он: и работаю продавцом – консультантом…
он: и до сих пор живу с родителями…
он: поэтому главный критерий девушки, это чтоб она у меня была!!!

Прочитать…

Задача из учебника для 3 класса:
Молодые петушки выясняют свой отношения – кто самый главный – в конце 7-й недели после появления из яйца,а курочки – в конце девятой недели.На сколько дней быстрее на птичьем дворе появиться самый главный петушок,чем самая важная курочка?
Что курил автор?

Прочитать…

xxx: знаешь, в наши дни от того, что у тебя нет девушки, только один плюс…
yyy: какой???
xxx: я не смотрел СУМЕРКИ…

Прочитать…

Таки GoogleMaps это последний и самый главный этап глобализации. Сёдня полчаса изучал содержимое помойки какой-то Гренландской деревушки. Ничего, кстати, особенного…

Прочитать…

она: (возбужденно) какой он у тебя? ты гигант?
она: только задом не крути а точно ответь, а если не знаешь, то измерь!
он: 15
он: это стадартный
он: меньше не хотел, за девочку будут считать
он: а больше не удобно, тяжело таскать
он: а 15 в самый раз
он: хороший ноутбук)

Прочитать…

Прочитать…

clublife_rus1: Знаешь, какой самый распространенный вопрос у людей, которые вышли на работу после отпуска?
ИваН/bootch: Какова хрена вы жрали на моем столе?
clublife_rus1: Нет. “Бля….какой же у меня был пароль!?…”

Прочитать…

clublife_rus1: Знаешь, какой самый распространенный вопрос у людей, которые вышли на работу после отпуска?
ИваН/bootch: Какова хрена вы жрали на моем столе?
clublife_rus1: Нет. “Бля….какой же у меня был пароль!?…”

Прочитать…

clublife_rus1 (15:55:13 4/05/2009)
Знаешь, какой самый распространенный вопрос у людей, которые вышли на работу после отпуска?
ИваН/bootch (15:56:36 4/05/2009)
Какова хрена вы жрали на моем столе?
clublife_rus1 (15:57:13 4/05/2009)
Нет. “Бл*ть….какой же у меня был пароль!?…”

Прочитать…

Прочитать…

– Скажи, если один плюс один будет два, а два плюс два будет
четыре, сколько будет четыре плюс четыре?
– Это несправедливо. Ты всегда отвечаешь на легкие вопросы,
а мне достаются самые тяжелые!
https://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki

Прочитать…

Прочитать…

Год Собаки.Пинок под ребра,ошейник,кость без мяса…Не самый удачный
год.

Прочитать…

ЧЕМ СОБАКИ ЛУЧШЕ ЛЮДЕЙ

Чем собаки лучше мужчин
1. Собаке достаточно еды с Вашего стола.
2. Собака сама вылижет за собой миску.
3. Собака гуляет только с Вами.
4. На собаку не надо стирать.
5. Собаке не надо гладить брюки.
6. Собаку можно дрессировать.
7. Собаки не пьют с друзьями.
8. Собаки не курят.
9. Из собачьей шерсти можно связать носки.
10. Собака знает свое место.

Чем собаки лучше женщин
1. Собакам не надо давать денег.
2. Собаки не шляются по магазинам.
3. Собака гуляет только с Вами.
4. К собаке не ходит ее мама.
5. Собаки не умеют разговаривать.
6. Собаки умеют слушать.
7. Собаки все понимают.
8. Собаки не притворяются.
9. Собачью шубу не ест моль.
10. Собаки не учат, как надо бриться.

www.nikvel.ru

Прочитать…

ПОЧЕМУ СОБАКИ ЛУЧШЕ, ЧЕМ ЖЕНЫ

1. Чем позже ты приходишь, тем больше собака тебе рада.
2. Собака всегда простит тебе то, что ты поигрался с другой собакой.
3. Если собака великолепна, другие собаки не ненавидят ее.
4. Собака совершенно не обращает внимание на то, что ты назвал ее именем
другой собаки.
5. Настроение собаки не меняется в течение месяца.
6. Собаке нравится, когда ты разбрасываешь на полу много вещей.
7. Родители собаки никогда не приезжают погостить.
8. Собаки не ненавидят свое тело.
9. Собаки соглашаются с тем фактом, что иногда для того, чтоб она тебя
поняла, необходимо поднять голос.
10. Собаки любят рыскать на улице, а не в твоих карманах или в твоем
столе.
11. Собаки редко живут дольше, чем мы.
12. Собаки не могут говорить.
13. Собакам нравится, когда их ласкают при всех, на улице.
14. Собаку никогда не надо ждать – она готова на выход 24 часа в сутки.
15. Когда ты пьян, собака находит тебя удивительным.
16. Собакам нравится ходить на охоту.
17. Довольно редко случается так, что твою собаку уводит другой мужик.
18. Если ты приводишь домой другую собаку, твоя псина с радостью
поиграет с обоими вами.
19. Собака не станет будить тебя среди ночи и спрашивать: «после моей
смерти ты заведешь себе другую собаку? »
20. Если ты притворишься слепым, собака может находиться в твоем
гостиничном номере совершенно бесплатно.
21. Если у твоей собаки появятся дети, ты спокойно можешь дать
объявление в газету и распродать их.
22. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что
ты извращенец.
23. Собака не будет отказывать тебе в том, что ты от нее требуешь,
до тех пор, пока ты не купишь ей новую шубку.
24. Если собака унюхает от тебя запах другой собаки, она не взбесится, а
просто заинтересуется.
25. Во время поездки в машине собака никогда не ворчит, что надо бы
включить кондиционер или печку.
26. В принятии важных решений собаки не руководствуются журнальными
статьями.
27. Когда собака состарилась, ее можно усыпить.
28. Собакам нравится ездить в кузове грузовика.
29. Если собака уходит, она не забирает половину твоего имущества!!!

Прочитать…

У кое-кого спросили:
– Какой самый главный принцип в дзю-до?
– Товарища кинуть…!!

Прочитать…

Учитель:
– Вот если я тебе дам кролика, потом еще двух кроликов, а потом
еще трех кроликов! Сколько будет?
Ученик:
– Семь!
Учитель:
– Слушай внимательно! Сначала одного кролика, потом еще двух и
потом еще трех. Сколько?
Ученик:
– Семь!
Учитель:
– Таак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс еще
три яблока! Скока?
Ученик:
– Шесть!
Учитель:
– Ну наконец-то! А кролик плюс два кролика плюс три кролика! Сколько?
Ученик:
– Семь!
Учитель:
– %:;:::*?*(, ну почему?!!
Ученик:
– А у меня уже живет один кролик!

Прочитать…

Прочитать…

xxx: Знаешь, какой самый опасный зверь на Земле?
yyy: Конечно знаю. Газель! Больше всех людей убила.

Прочитать…

xxx: Хай! А ты знаешь, что 3 ноября 2008 плюс 3 ноября 2008 плюс 3 ноября 2008 плюс 3 ноября 2008 плюс 3 ноября 2008 плюс 3 ноября 2008 будет 25 января 2053
yyy: ?
xxx: Ну так Ексель говорит
yyy: Не говори больше с ним

Прочитать…