Какая собака ходит на двух лапах загадка

лучшие за день |
топ недели |
лучшие за месяц |
случайный анекдот

Похожие:

Вопрос:
– Что мужчина делает стоя, женщина – сидя, а собака поднимая одну лапу?
Ответ:
– Здороваются!

У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.
Она спросила:
– Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
– Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору. Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась. Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.
Директор:
– Сколько будет 3 x 3?”
Мальчик:
– 9.
Директор: Сколько будет 6 x 6?
Мальчик:
– 36.
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал:
– Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда Мисс Нилам ответила директору:
– У меня есть свои вопросы. Могу я задать их?
Мальчик с директором кивнули.
Она начала:
– Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик после паузы:
– Ноги.
Мисс Нилам:
– А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
Мальчик:
– Карманы
Мисс Нилам:
– Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?
Мальчик:
– Кокос
Мисс Нилам:
– Что твердое и розовое – когда входит, и мягкое и липкое – когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
Мальчик:
– Жвачка
Мисс Нилам:
– Что делает мужчина – стоя, женщина – сидя, а пес – на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать…
Мальчик:
– Подает руку
Мисс Нилам:
– Теперь я буду задавать вопросы из разряда “Кто я, хорошо?
Мальчик:
– Ага
Мисс Нилам:
– Ты

– Мы, православные, считаем, что молиться Богу ни в коем случае нельзя сидя. Это делается в знак почтения и благоговения перед Богом.
– А католики говорят, что лучше сидя думать о Боге, чем стоя – о табуретке.

Мужик в скафандре сено косит. 
Мимо проходит женщина, и говорит: 
– А почему в скафандре? 
Мужик:
– Трудности люблю. 
Женщина:
– Плюнь ты на эти трудности, сам вон – симпатичный какой, пошли лучше на сеновале похулиганим!
Мужик, подумав:
– Ладно, пошли, только в гамаке. И – стоя.

— Какой кот ходит на двух лапах?
— Не знаю.
— Гарфилд. Какая мышь ходит на двух лапах?
— Не знаю.
— Микки Маус. Какая утка ходит на двух лапах?
— Доналд Дак?
— Любая, идиот!

В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:
– Мне 100 грамм водки.
Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку
и удостоверение:
– Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50.
Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой
и снимает полтинник штрафа.
Потом спрашивает бармена:
– Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил?
– Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за
таких мудаков…

– Так, новобранцы, сегодня будем учиться копать окопы. Окопы бывают для стрельбы лежа, для стрельбы сидя, для стрельбы стоя. Кто будет плохо копать – наряд вне очереди: окоп для стрельбы сидя на лошади.

Наш кот поранил лапку и месяц ходил на трех лапах, мама и папа приносили ему пожрать прямо в постель, чтобы он не напрягался. Когда я свозила его в ветеринарку, оказалось, что он уже недели 3 симулирует.

Двое русских в Париже зашли в ресторан. Официант подает меню – всё на французском. Первый делает заказ:
– Ля мясо, ля вино, ля салат, ля…
Официат быстро все принёс. Мужик – приятелю:
– Ну как мой французкий? Что бы ты без меня ел?
– Что бы вы оба ели, если бы я был не из Питера. . – говорит официант.

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
— Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
— Собака, ты что, лаять не умеешь?
— Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

Мужик из глухой деревни приехал в город, сел в такси, доехал до места. Таксист смотрит на счетчик и говорит:
– 400р.
Мужик подает ему 200р.
Таксист:
– Почему только 200?
Мужик:
– А ты че, не ехал что-ли!?

– Армия научила меня спать стоя. На посту. А работа – спать сидя с открытыми глазами. На совещаниях.

Всё, что делает женщина по дому – незаметно.
Заметно становится, когда она это не делает.

Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка.
– Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? – улыбаясь, спрашивает мясник.
– Гав! – прогавкивает пес.
– Гмм, – промычал мясник. – А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?..
– Гав-гав! – снова подает голос пес.
– И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило…
– Гав-гав! – гавкает собака.
Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька.
Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит.
– Стой, – орет мясник, – это самый умный пес, какого я когда-либо видел!
– Умный!!! – продолжает кричать мужик, – уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи!!!

Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним в квартиру забегает огромный пес. Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре.
Хозяин с надеждой в голосе:
— Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку!?
— А я думал это твоя…

В цветочной лавке:
– Вы не поможете букетик подобрать, я с девушкой мириться буду…
– Ну давайте уточним размер вашей реабилитации. Что сделали?
– Обозвал дурой…
Продавец подает шикарную розу.
– … овцой.
Подает вторую.
– … тупой.
Подает третью.
– … жирной.
Продавец забирает одну: – Это не ей, вам розы…

Утро. Дворник подметает двор. Из подъезда выходят ребята и спрашивают:
– Мужик, бабу хочешь?
– Конечно!
– Ну иди в первый подъезд, второй этаж, дверь налево. Там все уже готово.
Дворник бежит, заходит в нужную дверь, видит – точно, лежит женщина под простыней. Он недолго думая прыгает к ней, делает дело, одевается и собирается уходить. Женщина спрашивает:
– Мужик, а деньги?
– А меня ребята угостили.

Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. Женщина в испуге шарахается, сдавленно вскрикивает. Мужик:
– Не бойтесь, женщина! Я его держу.

Мужик сказал — мужик сделал.
Женщина сказала — мужик сделал.
Женщина сделала — ну что тут скажешь…

– Что делает ваша собака у меня во дворе?!
– Описывет имущество…

Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая
концентрация женских гормонов. После трех кружек вы уже плохо
управляете машиной, после 6 хихикаете от всякой ерунды,
а после 12 вынуждены писать сидя.

“Ну, что ж, вам пришла пора спариваться!” – сказал мужик, сидя перед огромной кучей носков.

Девушка парню:
— Ах ты извращенец! Немедленно убери руку… считаю до трех тысяч!

Поезд. В купе мужик и женщина. Женщина поет что-то во весь голос.
Мужика достало:
– Когда вы прекратите орать?!
– Я – оперная певица! Еду на концерт, мне надо тренироваться!
Мужик, подумав начал раздеваться.
Женщина удивилась:
– Зачем вы раздеваетесь?!
– Я еду к своей любовнице и мне тоже надо тренироваться!

Едет женщина с грудным ребенком на руках в общественном транспорте сидя на специально отведенном сиденьи. Ребенок плачет. Женщина дает ему пустышку, погремушку -ничего не получается. Ребенок продолжает плакать. Тогда женщина вытаскивает грудь и дает ребёнку. Тот продолжает плакать. Женщина показывая на стоящего рядом мужчину говорит ребенку:
– Если ты не возмещ грудь, я дам ее этому дяденьке.
И так несколько раз. Мужчина не выдержал и говорит:
– Женщина Вы определитесь наконец, я и за Вас уже три остановки проехал.

Объявление: “Пропала собака о трех ногах. Особые приметы: когда писает – падает”.

Он всегда поможет маме,
Руку подаёт он даме.
И в учёбе и в труде,
Превосходен он везде.
На дуде хорош игрец,
Лыжник, бальник, молодец.
В честь него возводят храмы,
Сын сестры подруги мамы.

Мужик от бабы чем отличается – выдержкой. Лежит баба, не вытерпит, вскочит, суетится, что-то делает, мужик лежит себе дальше, превозмогает.