Какие причины чтобы не заводить собаку
Думаете, раз у меня дома стадо из трех собак и пары кошек, то я на каждом углу призываю заводить милых пушистиков? А вот и нет. Я все силы бросаю на то, чтобы отговорить людей от импульсивного желания взять котеночка/щеночка.
Такса, пудель и йоркшир спят на диване
Откуда, по-вашему, у меня появились все эти собаки? Они были взяты уже не щенками (в 3,5 и 13 лет), как раз потому, что их владельцы переоценили свои возможности.
Итак, кому не стоит заводить собаку:
1. Вы очень занятой человек
Собаки требуют много времени. С ними нужно гулять, общаться, играть, расчесывать, мыть, кормить. Если не уделять питомцу достаточно внимания, он будет несчастен. Особенно это касается щенков.
Если работа занимает большую часть жизни, нет времени на праздные прогулки, или вас часто отправляют в командировки – задумайтесь еще раз, стоит ли заводить собаку.
Сибирский хаски: некоторым породам требуется в несколько раз больше прогулок, чем другим собакам
Интересный факт: в Швеции законодательно запрещено оставлять собак в одиночестве больше, чем на 5 часов! Шведы выкручиваются по мере сил – кто-то может забежать домой в обеденный перерыв, а кто не может – отводит питомца в собачий детский сад (платный).
Почему даже с маленькой собачкой необходимо гулять
2. Вы брезгливы по натуре
Бывают люди, для которых чистота и порядок в доме очень важны. Знаете, те, кто меняет подгузник своему ребенку в противогазе и латексных перчатках.
Щенок сиба-ину: примерно полгода я буду писать и какать дома
Когда берешь собаку, следует заранее знать их отвратительные особенности:
- они могут блевануть и сожрать все это обратно пока вы бегаете за тряпкой (цикл повторяется до бесконечности)))
- они едят свои, кошачьи и ребячьи какашки
- они сами писают и какают, и это надо убирать (за щенками – дома, а за взрослыми, на минуточку, надо убирать какашки с газона)
- они рассыпают повсюду свою шерсть и наполняют дом ароматами псины (а еще могут изваляться в тухлятине)
- они оставляют следы мокрых и грязных лап, несут с улицы песок
- они слюнявые/бородатые/едят как свиньи, устраивая бардак вокруг миски с едой и потоп вокруг миски с водой
- они пукают, храпят и вылизывают лица младенцам
Собака лижет руку ребенку
Если все вышеперечисленное вызывает у вас не умиление прожженного собачника, а здоровое отвращение – не спешите. Вызовитесь побыть нянькой для собаки друзей, пока они в отпуске.
Почему собака ест какашки, и что с этим делать
Собака-поросяка, в грязи изваляка
3. Есть проблемы со здоровьем
В семье должен быть хотя бы один крепкий и здоровый человек, который сможет позаботиться о собаке, когда она заболеет. Что делать владельцу овчарки, которая не может подняться на лапы, если он живет на 5 этаже в доме без лифта? Даже первичная транспортировка к ветеринарному врачу оборачивается проблемой. А если выносить гулять каждый день? А если не выносить – вы представляете объем лужи “под себя” от крупной собаки?
У меня в практике был случай: женщина-диабетик упала в обморок в ветеринарной клинике, просидев несколько часов в очереди (не поела вовремя и сахар упал). Обошлись без скорой (отпоили сладким чаем), но все равно страшно.
Акита-ину – вес взрослой собаки около 35 кг
4. Слишком низкий доход
Можете кидать в меня камни и приводить в пример наших отчаянных пенсионерок, которые на свою пенсию содержат десяток-другой кошек. Это ваше право.
Но когда собака питается макаронами из школьной столовой и другим г.., потому что стоит выбор – накормить пса или детей, это безумие. Когда молодое животное отправляют на эвтаназию, потому что владелец не может оплатить ни операцию, ни даже диагностические исследования, это трагедия, которой не должно было случиться.
Содержание и лечение животных – это дорого. Это роскошь (расходы сверх необходимого). Корм (неважно, будет ли это хороший сухой корм или качественная натуралка), прививки, обработки от паразитов, стрижка/тримминг.
Троица китайской хохлатой породы отправляется на прививки
В идеале, когда вы заводите животное, заводите сразу счет на его имя, который будет пополняться каждый год. Потому что собака может заболеть/получить травму/не разродиться. Даже здоровой собаке может понадобиться ультразвуковая чистка зубов – а перед анестезией – УЗИ сердца и анализы крови.
Почему маленькие собаки нуждаются в стоматологе
5. Вы не слишком любите животных
Прислушайтесь к себе – вы действительно любите собак, или хотите завести питомца чтобы не было скучно/потому что прикольно, модно/потому что дети хотят щеночка/чтоб был повод погулять?
Если вы рассматриваете собаку только конкретной, той самой породы, от питомца пока лучше отказаться. Иначе вас постигнет горькое разочарование: ваша колли будет совсем не так умна, как Лесси; ваш сиба-ину сожрет всю квартиру, но и близко не будет так предан, как Хатико; а умиляться на шарпея вы готовы только на фото, а не когда протираете ему кожные складки, пораженные грибком.
Шотландская овчарка – колли. Высокий интеллект – только база, с которой нужно много работать
6. Вы любите поспать и вообще умеренно ленивы
Есть собака – нет выходных. Пёс одинаково будет хотеть писать с утра и 1 января, и в воскресение, и когда вы приползли с работы после суточного дежурства. Задержаться на вечеринке в клубе с друзьями тоже не получится – вам надо гулять с собакой и кормить ее.
В принципе, завести собаку – примерно то же самое, что завести ребенка. С той разницей, что такой ребенок не вырастет в течение 15 лет, а ваши родители не так охотно будут соглашаться за ним присмотреть.
Если вы любите поспать и вообще побыть дома – заведите кошку. С ней не понадобится гулять в дождь.
Рыжая такса: правда, глупости какие – в дождь гулять! Кучка уже ждет тебя на коврике.
7. Жилищные условия не позволяют
Учитывая то, что собаки лают, воют, грызут, шерстят, пачкают и так далее – вы не можете ждать от других людей, что они будут это терпеть. Поэтому не стоит заводить собаку в коммунальной квартире или общежитии. В съемной студии на 25 этаже, наверное, тоже не стоит.
Белый алабай (среднеазиатская овчарка) – собака для загородного дома
Если после этой заметки вы задумались, кто вообще заводит собак и зачем – почитайте для равновесия статью “7 причин любить свою собаку”.
С вами канал “Зверополис”, подпишись, чтобы не пропустить новые публикации о домашних питомцах!
Источник
НЕ ЗАВОДИТЕ СОБАКУ НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ!
Потому что чума…
1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск.
Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять.
Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков.
Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.
2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал Юный натуралист будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой.
Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки!
Вы научитесь утешать себя, что зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно.
3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее — не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть.
А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон — отказываемся тихо, но категорично. Типа — я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.
4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас — во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.
5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.
6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть — как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже.
Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.
Я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше.
7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что — обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) — в ассортименте.
8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я.
9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного — залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары.
А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.
10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания…пИсать хочу, мама… ну мама… пожалуйста, я быстро…
Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.
11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.
Я ничего не пропустила?… Немножко осталось, потерпите.
12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.
13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом — за дополнительные деньги — будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.
14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках.
Зато вы накачаете левую руку.
15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент:
а) что-то жрать
б) мышковать
в) мирно какать
г) выслеживать одиноких прохожих
д) уже давно свалить в неизвестном направлении
е) как раз подбегать к дороге (потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака)
ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.
16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно с грызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.
17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.
18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.
Мужайтесь, конец близок.
19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах прививка, ошейник, гулять. Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: У меня собака…
Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского Ревизора.
20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.
21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе — задумчиво нюхать воздух… Ладно, это уже детали.
22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника.
И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.
23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера Иоланта — вот где оргазм за оргазмом.
24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «Толстый» и «Жопа» с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.
25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.
Вы думаете это все? Далеко не всё, мой милый. Нам просто гулять пора. ????
Источник
Это уже жуткий баян, но он никогда не устаревает, пока у вас есть собака или хотя бы мысли завести ее. Определенно это должно быть размещено и у меня!
Прочитайте и подумайте ещё раз. От вас, и только от вас зависит – будет ли у вас самый преданный на свете друг или самая несчастная на свете собака.
Из книги Галины Исаковой «Мы с Варварой ходим парой»
***
«1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: гулять и кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обзором окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков… Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.
2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» выразит готовность купить ваши наблюдения за природой за большие деньги. Армия спасения предложит целый чемодан твердой валюты за ваши гуляльные одежки а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя тем, что «тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно».
3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее — не какой коньяк покупать, а когда в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон — отказываемся тихо, но категорично. Типа — я лучше тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.
4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас — во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного корма и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.
5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так»; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба плюс ведро корма плюс пара банок консервов будут на ужин в самый раз.
6. Научитесь запихивать градусник собаке в попу, смотреть — как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшая рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Ваша куртка и штаны тоже будут пахнуть псиной. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома престарелых.
Я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше.
7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло… Но если что — обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) — в ассортименте.
8. Сумма ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я.
9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного — залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит бессловесная животина, смотрит на вас, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.
10. Причем эта животина никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз заорала, стукнула тапкой по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: «…Писать хочу, мама, ну мама… пожалуйста, я быстро…» Хочется рыдать и таскать себя за волосы, потому как сволочизм и издевательство над живым существом.
11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а нельзя.
Я ничего не пропустила? Немножко осталось, потерпите.
12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать других дворников (пропажа остальных, скорей всего, останется незамеченной).
13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом — за дополнительные деньги — будете сдавать и пересдавать экзамен на умение ходить рядом с собакой.
14. Ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.
15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте… Потому что собака может в этот момент:
а) жрать какую-нибудь дрянь,
б) мышковать,
в) мирно какать,
г) выслеживать одиноких прохожих,
д) уже давно свалить в неизвестном направлении,
е) как раз подбегать к дороге, поскольку рядом с оной, километрах в двух от вас, появилась какая-то другая собака,
ж) делать что угодно, особенно то, чего нельзя.
16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы приспособитесь пылесосить стоя на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.
17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того еще более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.
18. Вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада, ибо наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.
Мужайтесь, конец близок.
19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах «прививка», «ошейник», «гулять». Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающим на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: «У меня собака…» Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского «Ревизора».
20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя сведениями о датах их последних вязок и размерах ошейников.
21. Привыкните к тому, что собака все время ходит за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотрит вам прямо в глаза. Или не в глаза. А то и вовсе — задумчиво нюхает воздух… Ладно, это уже детали.
22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.
23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера «Иоланта» — вот где оргазм за оргазмом.
24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по нескольку раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «Толстый» и «Жопа» с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.
25. К тому же через пару месяцев у вас появятся неудобные мысли завести вторую собаку.
Вы думаете это все? Далеко не все, нам просто гулять пора. В общем, ЗАВОДИТЕ. Потому что, если вы справитесь, вам уже остальное будет по фигу. Потому что вы сильный. И ироничный. К тому же где-то через полгода вы вполне сможете давать советы на форуме на предмет заводить ли собаку. И, кто знает, может быть даже писать рассказы.
Удачи!»
© Исакова Г.
Источник